黑色星期五。至少，在夜晚降臨之前，我都是這樣覺得。
昨夜的言語，如果能夠釋懷的話，那句踐臥薪嚐膽也算不了什麼了。抱著在理智作用下的腦袋，一大早就到學校去趕著寫不太出來的生物學實習作業。我實在是無法理解昨天抄來的數據──與她並沒有任何關係，只能早早到研究室去尋求其他人的幫助。終於，在九點的鐘聲響起之前，我完成了作業應有的模樣。
實驗課的閒暇時間，因為十分在意一些不知道形狀的言語，而去尋求答案。就像今早一樣，抄作業與解惑有時候或許是一樣的。只是，自己是不是在對的時間裡找到對的人呢？我想，那真的、真的、真的是非常重要！不要等到開始發現自己真是個十足的笨蛋的時候，才在心裡的某個認為別人永遠都找不著的地方暗自嘆氣。
我，真的不知道應該怎麼回應了。
接近午時，死刑的判決書就伴隨言語──口頭的、個人的那樣的話語，將我心裡僅剩的一點點可叫做希望的東西，像是柏油路上來往車輛壓輾的香煙濾嘴一樣──那個，已經什麼都不是了。
「你，已經是個什麼都不是的人囉！」我說。
真的很氣，因為那樣的話語。可是，我一點反擊的力量都沒有。或許你可以說我軟弱也好、沒有用也好，我就是連反擊都不想反擊。人的忍耐力都是有一個限度的，過了那個限度，人就會變得不是自己，像顆不定時的炸彈一樣，不知何時才是引爆的時刻。很想、很想、很想對著「什麼」去釋放我那被積壓許久的能量，但是那個「什麼」是──我‧的‧朋‧友。她，那個人，那個「什麼」，那個我的(？)朋友。無處可發的怒氣，一下子全往肚子裡吞了。因為這樣，於是我開始羨慕地震起來了。可是光是羨幕是不會有多大用處的，畢竟受傷的還是自己，不是嗎。
心情超差。雖然下午還有到六點的課沒錯，但是以那時的我來說，去了也等於白去。所以我用了一個看似冠冕堂皇的理由──參加第四紀地質研討會，來逃避、來躲藏、來將不堪的自己隱藏起來。為什麼我得這樣呢？只因為，我是我的緣故嗎？
黑色的星期五，即使陽光再怎麼強烈，那一大片遮蓋著天空的烏雲，還是無法消散。我，真的不想再去被迫接受了。那真的很痛、很疼，應該是一輩子都無法忘卻的傷痕，可以有人似乎失去了以前的觸感，像朵帶著滿身荊棘的薔薇，傷透了許多人不堪而脆弱的心。那麼，我們該怎麼來述說才好呢？已經，什麼都不想了。就連話語，也即將失去原先的形狀了。
「想說什麼嗎？」
「不了。已經不想了。」
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